Profiel van 老沐『从此低靡』Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
『从此低靡』我是老沐。 18 juli .下雨天的夜。 其实总会有很多感触，或稍纵既是，或刻骨铭心。 敏感的人总是要比别人过的更加艰辛。 因为我们的心就象玻璃一样，从为真正的坚强过。 我不想隐忍，不想伪装。 我从没有象现在这样渴望陪伴。真的。 越长大越孤单，其实你知道么，我的心特别苦涩。 我不想让任何人看到我的无助，我从小就是这么要强的孩子。 我讨厌暧昧，这种感觉不曾给我一点甜蜜和安全感。 我不知道自己在支撑什么，其实我早已经厌倦这种方式。 我还记得那个晚上，你第一次说。 都是假的吧，一时冲动，可我就这么实在的认真了。 总是念念不忘你每一次象哄孩子一样的口吻。 很多次我的内心非常纠结，可我什么都说不出来，你不了解这种感受。 我们之间的话越来越少，我们的距离越来越远。 或许从来都没有靠近，可我就这么以为着，就被这种假象蒙蔽着。 我想你的时候我就使劲听悲伤的歌，然后使劲的掉眼泪。 我拼命地对家人好，把我的感情全部付出给他们， 可是就是这样，我还是总能想起你。 我可以不睡觉只陪着你，其实什么我都可以。 我讨厌这样的自己，谁疼谁知道。 你一次又一次的无意无心，我只能自己变坚强，学会承受。 我不想让你厌倦，不想让你同情。 在我心里，有个沐沐，我想给她很多爱，我从来都不想伤害她。 你最初的陪伴变成我最后的需要。 我也想要个属于我的天使。 妈妈，我可以吗。
17 mei ....我终于知道什么是喜欢一个人却不能在一起却眼睁睁看着他和自己的姐们好的感觉了
似曾相识.貌似2年前,这种体会就蠢蠢欲动
今朝今日,让我真真切切的体味了
很苦涩.
静静的夜 一遍又一遍的听着HAPPYCHRISMAS的男声低吟着
再淡定的你 也会有想哭的冲动
我的心情 很清脆 没有一点杂质
就象 一杯满满的水 一碰就缢
谁都不能左右
从小就是这么坚定
坚定着自己的坚强
坚强着自己的每一次心碎
我是个多情的孩子
越长大越发现我的情感世界已经让我超负荷
我承担不起每一次心寒和每一次感动
我看着自己的生命线
看着自己的青春在掌缝间就这么溜走
会遗憾 会后悔 会无奈 会习惯
很多很多的话 我说不出来
夜深了 妈妈睡了 你睡了么
可是我
 真的 真的 就快要哭了.....06 maart ...只能选择在这样一个漆黑的没有人可以倾诉的夜 悄悄的记录着我小小的卑微而又汹涌的情感 这种感觉好象从来没有过 亦真亦幻 似真似假 轻飘飘的 是太美了么 才让我这么失去理智的疯狂的回味着 仿佛是一场梦 真的 那么的不真实 我就这么沉溺着循环着不愿意醒来 其实一千年前我就输了 一千年后的轮回我依旧如昔 我只能努力 努力让自己清醒 努力让自己不去迷失不相信这个梦境般美妙的曾经 努力让自己不再在一遍又一遍的数着自己的落寞和无助 You could be my unintended 05 januari 因为我爱你打电话 要等你
吃饭 要等你
约会 要等你 上网 要等你 做什么都要等你. 连和你在一起都要等你. 你可知道 等的时间太长 也会累的. 爱情是幸福中带着点伤害的，
就象抽烟一样。 前半支烟中的尼古丁 要比后半支少很多， 要想享受中又减少伤害， 最好的方法是只抽前半支。 爱情也一样， 要想少受伤害， 就只抽前半支。 为什么在爱中受伤的 女人居多， 因为她们总是坚持把烟抽完~~~~~~ 我笑笑
你就以为我没事了 不是我掩饰的好
而是你根本不想了解我的心 爱情 是两个拉着橡皮筋的人 受伤的总是不愿意放手的那一个
等待你的关心
等到我关上了心
让泪渗入烟
吸进肺
告诉自己，我可以忘。
其实有时候
⒌⒉⒈+⒊⒍⒌=⒏⒏⒍
即使说过数千遍的"我爱你"
但始终一句分开就能离开...
这就是爱情...
其实...总会有个人在等着你.... 就站在一回眸就可以看到的那个位置..,..,. 可惜...人往往固执的以为.., 幸福..一定是在前方的.... 花花世界形形色色的人人生不可免的缺憾
逃避不一定躲得过面对不一定最难受 孤单不一定不快乐得到不一定能长久 失去不一定不再拥有转身不一定最软弱 别急着说别无选择别以为世上只有对与错 许多事情的答案都不是只有一个
所以我们 永远有路可以走 可能因为某个理由伤心难过 但却一定能找个理由让自己快乐 如果我會死
我也不會感到害怕 因爲比起死 我更害怕的是現在 原來 我的離開
對你 根本 無所謂
对不起.. 在你面前哭泣.
对不起.. 前讨厌你的事情. 对不起.. 对你生气的事情. 对不起.. 希望你不幸福的事情. 对不起.. 还可望你能回来的事情. 对不起.. 希望你不会忘记我的事情. 对不起.. 说不要留你但还是希望你留下. 对不起.. 想希望我到死你都会不要忘记我. 有些人｀｀｀当他还在你的身边的时候｀｀｀
总觉得他为你做的一切都是应该的｀｀｀
对这个人也慢慢失去最初的那些激情｀｀｀
可是当他真的离开你的时候｀｀｀
心，真的是会痛的～
这种感觉，你有过吗？
男人你在高傲些什么
我爱你时 你才那么闪耀 我不爱你 你什么都不是
明明会忘记
明明会治愈 可是 我却等不了那么久
谁说我 离开了你
就会活不下去呢 一个人 不能依靠回忆活下去
是要依靠希望活下去
人真的很自私 我想要忘记那个人 但却不想被那个人忘记 但是人生真的不可理喻 我没有忘记那个人 那个人却已经把我忘记…… 人生中十件无能为力的事
1． 倒向你的墙 2． 离你而去的人 3． 流逝的时间 4． 没有选择的出身 5． 莫名其妙的孤独 6． 无可奈何的遗忘 7． 永远的过去 8． 别人的嘲笑 9． 不可避免的死亡 10． 不可救药的喜欢 什么都有用完的一天
太阳会用完
空气会用完
燃料会用完
精力会用完
耐性会用完
斗志会用完
爱情又凭什么不会用完...... 16 december 2008年底了以前的那些过往 你还记得么
一转眼 全都变了 我不敢想象
看看自己以前写的 那么多姿多彩
就算是不成熟 却那么朝气蓬勃
可现在 好多好多话 怎么都说不出来 就这么憋在心里
冬天了 怎么突然那么萧条
我特别沉重 真的
谁能理解.... 22 november 2007年今天是连宇生日
SMS了他 每年都会给祝福 他真的在意过么
呵呵 朋友 有时候也挺难相处
距离 时间 这2种东西真的能让现实突然就面目全非
百度 ..我的心里满满的都是你
11月9号 第一次见你 12号 第二次
然后到现在一直这么忙再也没第三次
好多时候你说我瞎想
其实哪有 我是敏感
可我不是神经病 我不会无缘无故难过伤心心痛
我觉得我没有能力和一个上班的人好
可是我喜欢的都是上班的人
非要这么矛盾么
我有什么
没有能诱惑男人的外表
没有那种让人塌实的温暖
没有体贴没有理解
有的只是任性 不成熟
我拿什么给你去喜欢 你说
可是我喜欢你
第一次连续4天晚上梦见同一个人
我真的觉得可怕
你让我这么全心的去喜欢么
我早已经不对自己的爱情抱任何希望
可是我 依旧放纵自己的情感
谁也不能阻止我的无尽的坠落
我自己也不想理会自己
一切随他 大不了再一次伤害
多一次而已 有什么区别
早习惯了
你的所有 我全记在心里
你说 我疼的时候
想想你对我多不好就不疼了
我送你东西你说你有好多
我说给别人 你说那也好
情侣之间原来是这样的么
我怎么相信你
呵呵 我真的知道你忙
都是你忙 我理解你 理解你
百度 .... 那就这样吧 02 juli 学车记 7月2号 交规第一天
6点起床 7:00 看见一个人 希望能在一个教室YEAH 如我所愿 还是一列 呵呵 缘
7月3号 第二天
跟他一起做班车 巧 他好象是海淀的 喜欢 可惜有缘无份
7月4号 第三天
每次经过 都不敢看他 我们就是两个世界 终要再见 然后不再见
恨自己 拥有很多勇气去想象 讨厌自己 从来都是在欺骗
心好 太好了 对世界好 对自己好
7月5号 最后半天
今天坐的离他近了好多 他象JOJO 还象边远 难怪那么多人 却只关注他
他叫郝东 家应该住五棵松附近吧 怕是再也不会认识
我终于输了勇气 太怕失败 命中注定 再也见不到他了
人生本来有很多擦肩而过,总觉得好多遗憾让我很是难过
太在意完美,这让我活的很累
给X发SMS 我说我好久没浪漫过了
原来 跟凯分手都1年多了 真快..
很感谢他曾经给我大学留下最美好的一段回忆,要不然,我还要有多少遗憾
真的 不能在一起 在一起都是伤害 这不是我的错 不用耿耿于怀
可是 我真的不能接受他的小气不成熟让我们现在连朋友都做不成
物是人非,真情不再
对于感情,早该绝望.不可以再有所求,可我依旧很容易动情
我知道 心底的隐忍疯长着 我的世界天昏地暗
那些美好苦痛欺骗伪装侮辱伤害希望绝望总是在一时间统统涌向我
我需要情感的支撑柱
可是没有人在
没有...
30 april 明年今日
我说 我们再没有活力
我说 我们再不能承受更多伤害
我说 我们已经没有激情
我说 我们已经麻木迟钝
我说 我们至今一无所有
我说 我们终究还是不成熟
我说 我们的坚强一点一点的被吞噬
我说 我们越在意就越是无心伤害
我说 我们都需要理解和关怀
我说 我们心中的阴影注定无法释怀
我说 我们都希望彼此幸福
我说 我们什么都不用说
我说 我们一切都会好的
03 april ⌒⌒⌒活在四月⌒⌒⌒
好久没更新
懒的上 也懒的回访
也不知道还有人愿意来这看看我么
最近心情很低很ＤＯＷＮ
突然就觉得要想的东西好多
脑子里装着好多沉重
头一阵一阵的支持不住
那些歇斯底里的难过又开始重演
我又开始躲在夜里哭
我总是以我的坚强为骄傲
总以为作为女孩子这是我最大的财富
可我越来越负担不起 承受不住
我不喜欢让任何人看见我哭
我努力遮掩我的那么多无法释怀的难过
可是谁又知道我心底那么多的疼
我多想有人安慰 或者哪怕只是一个陌生拥抱的宽慰也好
可是我始终是一个人 命运就是这么残忍
我最需要的东西永远让我无休止的痛着
妈妈 我越来越想念妈妈
我知道我活的很不开心
我知道只有在这种情况下我才会想起唯一爱我的人
我知道我好多对您的行为好卤莽好过分
妈妈 你不知道其实我心里很痛很心疼妈妈
妈妈 你知道我想起你眼睛里的血丝我就忍不住的哭
妈妈 你知道我想起有一天你要离开我 我就害怕心疼的想死
妈妈 你知道其实很多情感 我承受不起 ...
到此为止吧 木木 木木你永远回不来了
木木 你知道么 我太难过了
木木 你知道我活的多不好么
18 maart 那年生日
87年的3月18 天崩地裂
07年的3月18 细雨蒙蒙
嘿嘿 今天我20
我从小就胖的可以
我从小就这么爱吃这么爱哭
我从小就这么点出息
吃相①: 和最最疼我的姥姥 我吃
吃相②:和我最亲爱的爸爸妈妈 我再吃
原来说的什么大过特过我的20大寿 全歇菜
带0的生日没几个 总觉得怎么这样就过去了
我就是怕遗憾 其实遗憾多了也就习惯了
我童年有那么多可爱的要死的照片
我喜欢我以前小不垃圾的样
看着自己觉得挺委屈挺心疼的
那些东西这辈子都永远的过去了
[亲爱的我们三]
还好 我20生日收获了我人生的第一个真正的好哥们
边远 嘿嘿
我叫他便便 他叫我肉肉
嘎嘎 谢谢他请我包夜唱歌 大家都不容易
20的生日记得有你
关于LN同志
非常感谢给我砸了700多大米嘿嘿
我人生第一个异性朋友给我砸这么多米的生日礼物
谢谢 我也记得你
我亲爱的小狒狒
纪梵希香水 破呵 什么都不说了 你呀我呀呱呱带 破呵家伙
我们的语言没人看的懂 我们的气质没人能比 底社
大姐说我太幼稚 挺伤我 原来一直是我最幼稚
真是SB我 20岁了 我都20了啊
我想把那些沉淀在我记忆深处的人一一罗列
就是怕越大心里感性的东西越少
我知道想忘掉的怎么记也记不住 不想忘掉的怎么忘也忘不了
什么都不用说 其实我什么都明白
亲亲妈妈 我好想你
[你们 我会永远记得]
帆宝宝 生日快乐子~~
04 februari ∷∷∷∷∷∷∷∷∷
公元2007年2月7日
长大了的我忘记了快乐常常会寂寞会心疼的止不住的流泪
往事如风人来人去那些曾经以为会留在身边人全都不见了那些天真纯纯的美好都跑了爱笑的天使不见了
总以为世界还是很美好那些虔诚的祈祷美丽的心愿全都会实现善良的灵魂一直欺骗着我
歇斯底里的怀念从前太多留恋还是太多遗憾我相信时间不信幸福
也许会有一刻合起双手闭上双眼再许下心愿那时侯我就真释然了
冥冥中相信有缘所以愿为爱冒险付出我所有
在幸福起点单纯的想放弃整个世界却忘了其实美好有终止线...
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公元2007年2月11日
聊天记录の支言片语 悼念那些承载我所有伤痛的话语
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又一次歇斯底里地疼
31 januari | ` | ` | ` | ` |终于见到了AMANY，这么久了，他终于回来了。跟想象的差不多，就是还要瘦点。
我们约在南礼路，西南，东北，交错又交错。
我们都穿了书生服，呵呵，灰PK绿。
我们奔走在长安街，一直走，一直说，在这晴朗的冬季下午，挺长的距离突然一下变的那么短。
他不让我创红灯，虽然我觉得跟着人后面跑没什么的，他说被人拍下来就不好了。。。无语
到了西单，他说坐坐，挑了半天还是去了最俗的KFC，他好象不太喜欢吃M，恩。
还是有点不好意思，还是有些许尴尬，虽然认识那么久了，毕竟第一次见，看的出来，我们多少都有些紧张。
他很乖，我很贫。他很斯文，我很丢人。
我好象说了好多好多，从路上到KFC一直在说啊说啊的，我可能太困了，思维不清才说这么多，要不我肯定懒的去张嘴说。
我除了说话就是趴桌上呆着，就是一直不敢正视他。
从见面到离开，也就正视了他3次，一共不到10秒。又暴露了我的不自信。
他好象除了在听，偶尔上手比划比划给我分析下，就是在看我，反正我又不看他。。。
哦，他说他最真的爱给了他去英国的女朋友。
后来他怕我睡着说出去走走。
去新一代买了东西，他还是挺绅士的，进出门都知道帮女士掀连。。好孩子
后来我超级不怕丢人的说想XX又懒的去，他就把我死推进M的XXX里，让我XX。
XX完出来给我纸巾，我说一会就干拉，他说外面风大，还是冻手。无语。
第一次有男生给我递纸巾。
出来天都黑了，真快。
我们想打个车，左等右等，后来还是要折回。
又是过马路，他牵了我的手，只一下下，过完就松开了，好象什么都没发生。
第一次有男生这样的小说般的牵我手。
好不容易上了车，结果还违章上车，司机被截。。无语
我们在车上等待。突然发觉我们距离好近。
他说我们象坐囚车，外面的人都觉得诡异。
我说我们象2只小鸡，还在蛋壳里没PIUPIU出来呢。
还是我说的比较可爱。
其实他不知道我多喜欢夜晚坐出租的感觉。
很快就到了，下了车匆匆就告别了，本来还以为他会留恋一下下。
也许是我不该想的太多。真的。
他还是挺关心我安危，一直追问我到家没。
网上碰见，他问我觉得他怎么样。呵，土问题。
Amany 22:53:13 `乖尛熊猫孒 22:53:56
哦,今天牵你的手感觉怪怪的 。。。。。。我太胖了 肉多 Amany 22:54:51
不是啊,我是第一次这样主动的牵一个女孩的手 Amany 23:05:11 哦,我牵你手你为什么没拒绝啊 Amany 23:06:27 `乖尛熊猫孒 23:06:30 回信息太慢了 哦 没来的急 不是过马路呢么 太理智怕被车撞了。。 Amany 23:30:32 `乖尛熊猫孒 23:31:36
那下次我还牵怎么样? 不要了 Amany 23:55:11
别啊,其实你答应了我也不一定会啊 Amany 23:32:15 `乖尛熊猫孒 23:32:15 讨厌我了? 没有啊 Amany 23:34:44
那我抱你吧。反正你也不拒绝我。 无语。。。
[ AMANY你知道么，你说这些话的时候，我很难过... ]
THE END
22 januari 這個冬季..莪什麽兠没有[孽宿]
每一段回忆都像一根刺一点一点堆成一个字用左眼看是爱用右眼看是恨 为什么我的感情总不能完整我用牵强的微笑掩饰那些裂痕笑容有多深伤害就能有多深 可是这不断的聚散离分总在捉弄我脆弱的灵魂哪里又是尽头
[我依旧笑的那么深刻那么生动] 07年1月26日 夜
07 januari 开幕
[2007年1月9日] * 刚考完大英。我真棒。5道题错了3。呵呵。
* 熬了好几天夜，还是睡不着，更坚定我必须接受我是怪物的事实。
* 就是觉得不容易。怎么混的，天天赤字，连个灌饼都没钱买，哎。
* 还是会经常难过。我的复原能力再强，也经不住一次次的心灵冲撞。谁也不能。
* 偶然看到一句话，没有人值得我们哭泣，值得哭泣的人绝对不会让我们流泪。
可是我怎么还是一不小心就掉豆豆```我怎么那么不伟大
[2007年1月10日]
* 偷偷回了趟家，桌子上都是老妈给我买的好吃头，老爸亲自下厨，老妈没下班就逃出来。有点心酸，最爱我的人儿。
* 其实想想爸爸妈妈这样的感情真不容易，以前怀疑爸爸有外遇，现在都好了，看着他们这么幸福，我真的知足了。
* 明天商法，后天宏观，哎。
* 我的熬夜日志又要多两笔。我的眼睛又要变小两圈。
* 期待12号早点到，快点...
[2007年1月11日]
* 太逗了。大家早上起来都风了。连那屋大姐也拼了命熬夜。
* 我还抗的住。我好象一个星期就睡了24个小时。还好就一门，就一门了。
* 学习就是得有灵感，我这么突然就这么有感觉，这哥们要是早2年来就好了。
* 最近就是狂听白娘子里面的歌，跟狒狒在宿舍放着歌演戏，他们都受不了。嘎嘎。
* 昨天熬夜我们扮成“黑白无常”吓人玩，我们同学都傻了，太有成就感了。嘎嘎噶。 09 december _________________2006.12.8 早就该写写了，一直推迟又推迟。
其实真的没什么事，不知道自己怎么一天到晚一直在忙。
LN就说我就知道吓折腾，呵呵，无限精力的超人。
经常无休止的往返于西五环和南五环，从来不觉得倦，反而特享受这段路途时光。
整个人跟机器一样一直工作着，窗外的风景一一闪去，幻影一幕幕上演。
还好我不是一个人，陪伴着我的除了音乐还有那只属于我的回忆。
歇斯底里。对，就是这种感觉。思想一直在挣扎，象一只兽一样不断地想摆脱束缚。
其实从来没有被约束，只是被自己的影子笼罩，我很清楚，就是我，各种各样的我。
我总是喜欢强调，这年，我真的变成熟了，不知道是不是为了炫耀我的不成熟。
变化。我只能用这个词来解释。跟大一时候比，我已经没有一点雷同的元素。
记得前一阵雪问我，我变了么，我当时很坚定的否认。
每个人都有自己的怪癖。
就象有的人不能接受男人总是穿同一件西服外套，有的人不能接受女人穿着套装吃着煎饼。
我绝对不能承受变化，或者是因为我恐惧这种改变，不管是别人还是自己。
矛盾导演着整个城市。质变的环境与纯洁的心不断冲突。、
我强迫自己不去相信这些早已面目全非的现实，一味的压抑与隐忍。
我就是喜欢想很多想不通的深刻的道理，我也喜欢给别人讲很多深刻的道理。
可是当我需要支援，我却找不到另一个我。
我只是想找到她，让她永远跟我在一起，争执思考再争执再思考。
我真的是太空虚了。我就是听不进去别人的话，或者说我就是太喜欢骗人，到最后才知道一直是在骗自己，玩游戏的人自始至终只有我自己。
我从来不把未来当回事。我太乐观地认为一切都会变好。
关于未来，我太过自信，其实本质依旧是在骗自己。
我想说的不是这个，就是想强调我这个人太过自信，这种自信是种扭曲的自信，是对自己的极不自信与太过乐观的表现。
好想和大家说对不起。我总是不断宣告自己的烦恼，我不曾给你们带来快乐，却总是把痛苦推给别人。
我忽略了太多的人，那些日日在我身边我最亲密的人，那些曾经陪伴我度过最痛苦的高三那年的那些人。
其实，只是你们不曾看见，你们一直在我心底最最宝贵的深处，我一直象藏宝一样把你们都藏起来，悄悄地守护着。
我只是怕有一天，你们突然就不见了，我想那时我的心真的会承受不了。
想想自己，真的太渺小了。属性全都写在脸上，一眼就能被人看透。永远都是这样。
狒说我太苛求完美，我不应该这样对待所有问题。大姐说我心太软，太容易相信，太容易被骗。
呵，你们是我的左心房右心室，说的都是我的痛处。
我自己很明白，可是我自己改变不了，也没有人可以改变。
这个世界就这么一个我，你们还是放弃拯救我吧，一切的一切早就命中注定。
我只能慢慢去接受我是个怪异的人这个事实。既然你们都这么说，好吧，我承认。
就是觉得很好笑，什么时候怪异成了我的形容词。
一直在想我和阿狒的相遇或许就是火星与地球的相撞，一个虚幻，一个现实，你敢想象一下迸发出多么激烈的火花么？
还好我们20岁相遇，我还可以陪你30年。
我们都是怪物，活在怪物世界。
虽然我们经常可以很快乐，虽然我们发誓不离不弃，可我们依旧需要外太空的接纳。
我们的宇宙已经抛弃我们。
没有人要我们。
思维太混乱。难得腾出点时间让我去整理，太多的东西想表达。
最近多了一个习惯。喜欢看自己右手手心。这是我的主。
我始终相信我右手的命运。所以我庆幸我早点知道我是短命的人，好让我好好珍惜以后的时光。
我不敢多睡觉。不想因为这个浪费时间，还有那么多事我都没做完，那么多梦没有实现。
大姐说早死没什么不好，活那么长有什么用。呵，想想也是。
大不了还有下辈子。不管你们信不信，反正我坚持相信宿命，相信轮回。
累。不写了。一切依旧。说那么多有什么意义，终究还是不会有人为我而改变。
依旧迷茫，依旧无望。
我不断用物质生活麻木自己，只有这样，我才能获取一点卑微而短暂的愉悦。
我那广阔无际的精神世界，我真的救不了你了。
18 november _________________________.
_______________........
夜晚11點 地鐵出口 等待 緊張 陌生男子 大街 陌生的房 沈默 恐懼 糾纏 呼吸 幻覺 不冷靜 理智 漠然 拒絕 天亮 晚安
end
靨|;..纪念[与陌生人的一夜]
2007年11月的某天 ...........________________________....
26 oktober 玩的真狠~~最近好忙 好累 不知道怎麽整天那麽多事要做
呵呵 這都算了 這次寫 我只想告訴自己
我不能忍耐了 一次又一次傷害 你真以爲我SB
怎麽就不知道這世上還有這麽可怕這麽無恥的人
這下SB了
呵呵 別以爲你可以一直利用我的心軟
對你 我再不忍耐
你真是天生的好演員
總有一天你所有的行爲都會一一付出代價 ``
P.S.:減肥努力中<第20天>....這次玩狠的
-----------------分割線---------------- 不知道怎麽大2變的這麽忙
看著這幫大一新生真想把他們都弄死
一個個都拽B拽B的,NB大了
好不容易進了廣播站
下周就得出作品了,要不就BYBY了
哎,我可愛的專題節目<<IN 北京>>啊
你怎麽就這麽難整啊 哎
這學期真忙,阿小沸同志整天嚷嚷著馬上就期末了
哎 從來沒意識到這麽個問題,那麽多專業課
哎 我这奔4的腦子根本不夠用,頭發都沒了
明年還得過4級,我覺得我想想就能風了
下禮拜要參加歌手大賽
周2就比賽了 到現在還沒練呢
我覺得我們風了 真搞笑
-----------------分割線---------------- 下周一定加油!!! 11 juli . 猜疑.. 睡觉..
忌恨.. ..网吧
绝情.. 冰片蜜桃.. 放弃.. ..《能不能》
.. 隐藏 ... MIX
..痛苦 南风..
泪流..
MSN..
假期.. 微笑..
..煲电话 .. 男人 PARRTY WORLD 女人.. ... 海 夜夜夜夜..
08 juli 后记我终于还是输了 输得一塌糊涂
注定 女人和女孩之间的战役
无论如何
女孩永远不可能成为赢家
女孩 你明白么
女孩 你怎么才明白
女人 你那么美丽 那么成熟 那么懂得如何博得男人的心
女人 你那么狠 那么攻于心计 那么放的开追求一切你想要的
女孩 你真傻 你只是单纯 那么单纯
你除了单纯 一无所有
你怎么斗的过女人
男人 男人永远不属于你
男人 男人和女人才是天造地设的一对
不能再假的小说情节 居然在我生命再现了
闭上眼
所有一切你们之间的纠缠情景
那么真实的幻象
一次又一次如噩梦般缠绕着我
女人 你说你寂寞 你控制不了你的寂寞
男人 你说别瞎 没有的事
不得不承认 女孩太轻易就容易沉溺
可是 你们合伙骗我
你们是魔鬼 一点点吞噬我坚强的隐忍
男人 我再也看不清你 你曾经苍白温柔的脸 你如今写满谎言的脸
男人 我只是想知道 这是为什么
男人 你怎么可以骗人
男人 你怎么可以破坏我们之间的友情
男人 你怎么那么狠心一手毁掉我心中的神
男人 你居然说是为了给我留面子
男人 你到底什么心理
男人 你还是那个男人么
男人 原来我这么的不了解你
一年的时间终于还是抵不过一夜的温情
这样的故事我怎么不心疼
用我的孤独交换你的幸福
这样的结局 你满意么
我不清醒
我很冷静
我真想大病一场 失了忆才好
呵 这才叫人生
多有趣 满是让人震惊的情节涌现
女人 我不怪你 女孩有一天也会成为女人
女人 我相信 你的未来依然光彩炫目
男人 男人...
谢谢你曾经把我当妹妹
谢谢你曾经给我讲冷笑话
谢谢你一直存在
谢谢你记得给我留面子
...
YOU KNOW HOW I FEEL ABOUT YOU
YOU KNOW HOW DEEP YOU HURT ME
[完]
14 juni 满足疯子的心愿我今天讲讲世界杯的精髓
一直以来世界是一个球 至少也是椭球 她浮游在一片黑不崆峒的虚无之间 忘记了自己的出生 对于自己的毁灭茫然无知 宇宙就是她的母体 她是一个毫无生命力的小蝌蚪 虽然在她诞生的时候 还会翻天复地的发发火 如今的她绿色变成了土黄 蓝色逐渐发黑 清新演化为腐臭 今天之后的一个月 世界是一个黑白相见的小皮球 这个小皮球可以令世界上的男女疯狂 就像几千年前她刚被发明时 是以某种动物的膀胱为原料 低俗的说 我们现在为膀胱而疯狂 就像地球变质 足球也被阴暗笼罩 原本她该带来的快乐现在已经如此低级 有些人在为小罗的球技喝彩的时候 也有一些人在关心谁又睡了几个封面女郎 这两个球 一个是所有人的世界 一个是一些人的世界 我倒是觉得完美是不存在的 但是是要追求的 为什么呢 我回答不上来 回答上来？有问有答 那就完美了 可是完美并不存在 和自己辨证么 有问有答 有来有回 无休无止 真理和谬论隔案观火 甚至擦肩而过 不断的说服和推翻 难得糊涂 难得明白 大智若愚 呵呵 我也成诗人了
呵呵
呵呵哈哈 27 mei 毁灭爱情亲手毁灭了自己的爱情 我知道我很冷静很冷静
只是对于我的这种突变
我无力解释只能沉默
或许我还是孩子......
太爱自由............
而你却那么天真......
去碰触我不安的灵魂
............亲爱的
感情的付出真的
不是真心就会有结果
别让自己陷的太深
谁也不会为了谁痛苦一生
所有的痛.....
总有一天会被时间沉淀
我知道现在的你很疼 看着你受伤的眼神
....我心痛的泪在流
感动经过我胸口
偶然我想起了你所有的好 可是即使难过.....
分手也是最后的结果 也许我们正在解脱 我记得当初我对你的承诺 .....现在却化为虚有 亲爱的 对不起....
我只想对你说 我真的爱过
你要快点好起来
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我们之间朋友而已
[纪念我的第一次用心]
2005年10月12日 2006年5月24日
7个半月 .....
...... 225天
5400小时
324000分
19440000秒.....
..........................
.......................... 29 april 活了 ~~我该死的军训终于熬完了 嗷嗷苦
生了场大病呢还
这个5.1很是颓废呢 居然比想象中还要无聊100倍 服了 军训对大部分人一点教育意义都没有 我想了好久还是不明白 为什么还要这么吓折腾
还好做了2件大事
给宝宝鹅精心制作了藏宝大海报
整的我整天跟幼儿园大班的是的天天趴床上又写又画的
嘿嘿
还在观礼台上不畏艰险不怕丢人 当着2000人面唱过2次歌
嗨海 壮举啊
我都佩服我自己
特别要感谢我的超级死党阿4小海豚猴猴狒狒无敌小蔓蔓儿儿
要不是你 沐沐都不知道怎么活了
别忘了我们可是“北方MM”组合
哈哈哈
明天就学吉他了
郁闷的5.1 再见喽~~
————————88———————— 18 maart say goodbye to my 18 's ending
 我叫小乖乖兒，我出生在這個憂傷而明媚的3月
 ，小乖乖兒這名是我自己起的，我喜歡這樣年輕有朝氣的名字。關于我曾經的生活，我無語。那些過往早已在我的血管裏流下深刻的印記，奔騰不息，寂寞絕望地歌唱著，破碎而華美。 我不曾忘記每一個在我生命中給予過我愛的人。因爲寂寞的人總是會用心記住每一個出現在她生命中的過客。 一直覺得其實自己好多時候的好多想法都特別成熟，可很多時候的很多表現卻又如此幼稚。 呵呵。
 人就是這樣一個矛盾體。 我喜歡頭頂蘭色透明的天空，在燦爛的陽光下呼吸著風中的迷人的花草香。那是我曾經夢想的童話世界。
我不知道從什麽時候開始，我的原本美麗的童話世界變得滿是憂傷與絕望。
而現在，我卻怎麽也不能確定什麽是我理想中的完美世界。 19歲了，對呵，今天我都19歲了，先對自己說句生日快樂吧，
 呵呵。想感謝好多好多人，還是不要說出來，我想把你們每一個都深深藏在心底，默默祝福你們。
我覺得自己好多時候還是很不堅強的，在這樣一個世界
 ，很多時候也需要一個肩膀幫我承擔所有夢想，沈重與希望。 我知道很多的愛
 ，到頭來還是只能留在心靈深處，那是我們最最單純的小世界。不再想說什麽，我只是希望每一個人都可以過的很好很好。真的。
  夜。一個人。
閉上眼睛。 在看不到星星的陽台上閉上眼睛。 用心感受。享受著我18歲的最後一個夜晚。  一晃神，一刹那，我們就這麽垂垂老去，
後知後覺，那些曾經的閃耀年華，也不知不覺的早已和我揮手告別了。 say goodbye to my 18 's happy ending~~
附：小乖乖兒的成長曆程
洗PP照oοО○
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嘿嘿 汽车美女
高中时的帆帆——大头贴女
嘿嘿 长大了 大学宿舍照大
'Cause time makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder Makes me that much wiser & smarter So thanks for making me a fighter
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◕｡◕ 歡迎你來到我這個小家家 ◕｡◕
小小宝100天的PP
和我最爱的好妈妈
大学可爱大脸照
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